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House of Wax

Horror-Quatsch im Wachsfigurenkabinett: Die dummen Teenies aus Scream etc sind älter geworden. Und noch viel dümmer. Da wird jedes Klischee bis zum Erbrechen durchgenudelt: Sie sind allein im dunklen Wald, teilen sich in leicht zu tötende Grüppchen auf, und ignorieren jede Chance zur Flucht. Eye-Candy: (kein Kommentar) und (Jack Bauers Tochter in 24)

In der ersten Hälfte des Films passiert so gut wie nichts, danach werden die Herrschaften nach dem 10-kleine-Vollidioten-Prinzip abgemetzelt. Die Story vom Massenmörder mit der schwierigen Kindheit erspare ich euch lieber. Die Kulisse des Gruseldörfchens sieht genau so aus: wie eine Kulisse. Die Spezialeffekte haben mich nicht hinter dem Ofen hervor geholt, ich glaube, das hab ich schonmal besser in Filmen aus den 90ern gesehen. In der FSK16-Version fehlen dazu noch ein paar blutige Minuten davon.

Warner hatte den Film in den USA mit einem eigenen Podcast promoted. Eigentlich eine feine Sache, aber sechs Folgen mit Paris waren erwartungsgemäß enttäuschend.

Die Extras auf der DVD sind auch mehr als bizarr: Da sitzen die Helden auf einer Couch und kucken sich die B-Roll an. Geistreicher Kommentar von Paris: “My boobs look nice”. Produzent meldet sich auch zu Wort, er hat mit House of Wax den fünften Gruselfilm unter der Dark Castle Entertainment-Flagge zusammen mit fabriziert. Nachdem er die Marketingsprüche geklopft hat, wird er von einem Auto überfahren. Ich konnte irgendwie kein Mitgefühl aufbringen, nach dem Film. Eigentlich wäre doch von diesem Produzentengespann mehr zu erwarten.

Ich hätte ja nicht gedacht, dass Jeepers Creepers vom ersten Platz meiner schrottige-Horrorfilme-Liste verdrängt werden könnte. House of Wax hats geschafft. Und was Paris Hilton angeht: Es gibt bessere schlechte Filme mit ihr. Hinten links in der Videothek. Da zeigt sie wenigstens ihre wahren Qualitäten.